这种情况在我们身边无处不有。所以之前网上炒的很火热的一句话：城市套路深，我要回农村，谁曾想农村路更滑。
所以我一向以“不合群”为生活态度和交友态度。
为什么要合群？
为什么要陪着那一群虚伪而又没安好心的人，成天挤着个笑脸，表面对彼此嘻嘻哈哈，实则彼此嫉妒，甚至在心里扎小人一样的诅咒人家过得比自己不好。
我不喜欢那样。
实际上我也不是一开始就这么不合群的，也不是所谓的什么嫉妒、怕别人比自己过得好这些心理活动我没有。
我也是一个人，一个有七情六欲，有想法，有虚荣心，有嫉妒心理的人。
没有什么人之初，性本善，人一生下来，可能恶性占的更多一点。若是不信，你可以看看刚出生的小孩，很会看脸色。
你若不把他太当回事儿，不惯着他，他们不会哭声滔天，不会在你面前作福作威欺负你。
但你要是为了这个好不容易得到的宝贝，非要把宠爱搞成宠溺，最终这个台面你自己下不来，也害了自己的孩子。
我曾经也羡慕过身边的人，羡慕他们有比我新的衣服、比我好看的书包、甚至小到一只质量不一样的铅笔或是铅笔盒。
嫉妒别人能嫁给有钱人。
心里甚至会想：凭什么？难道那个女的有我长得好看吗？她分明连我的一半姿色都没有？为什么她能嫁给有钱人我就不行？
也曾在心里希望人家嫁的那个有钱人能够突然间变得没钱或者不要那么风光。
可是后来我发现这些负能量并不能让我向前，这些因为觉得世道不公，或是虚荣心作祟导致的比较，只会让我陷入无边无际的内耗中去。
突然有一天我恍然大悟开窍了。
我转念又想：现在自己所处的所有不公或是困境，又何尝不是老天爷给我最好的机会呢？
在我年轻的时候它赋予我各种困境，各种不公。锻炼我的心智，劳我的体肤。而我正年壮，摔倒可以爬起来，可以义无反顾的以我的年轻去收集经验，去试错！
这些愤世不公的计较也好，来自内心虚荣心的嫉妒也好。都是我寻找到自我的必经路，只有痛过才能大彻大悟，只有不甘的内耗过才知道，这样的内耗没有任何作用，要寻找以自己的现实情况为主的积极道路。要强硬本身，从荷包到思想的充实自己。
我不应该把焦点放在别人的身上啊，更不应该用大把的时间去比较自己和别人。
他们有他们的命运，我也有我的。
他们有他们的优缺点，我也有我的。
于是我放下心中所有的杂念，把每一个人排除在外，只看自己当下有什么东西，想要什么东西，想得到什么结果。
我朝着这个方向去努力。
所以当年我成绩不错的情况下，毅然决然因为家里原因放弃学业。
无数人为我哀叹，为我感到惋惜。但这条路我已经走了很久，我知道是一条死路。所以决定放下的那一刻我便不会再有任何痛惜，再做任何无意义的假设。
我只有一个脑袋瓜，我考虑不了这么多，放下了就是放下了，那就全身心放在改善自身的经济环境中去。
于是我外出打工。
也就是在打工时，我看清了更多在深山中不为所知的事。
我看到那些嫁的好的女人，看到他们老公在外面搂着比她们还要丑陋的人。看到他们在外面献殷勤，搂着女人豪爽的买单，却对家里打电话来关心他们的人没有一点耐心。
我也看到一些风光的富豪。看到他们开着豪车，在各大高校门口排了一排。看到各种高挑又有学识的青年靓女，精准的找到自己要上的车，车子在我面前绝尘而去。
后来又看到同样的一辆车，看到这个印象中很出挑的青年靓女。
只是这一辆车已经换了一个男人。不再是之前来接她的那一个。
后来才知道，这个车变主人了。短短一两个月时间，车的前主人就沦落到卖车转女人的地步。
当然还有一些死要面子活受罪的。厂子是亏损的，房子车子是贷款的。女人是流水线的。最后东墙补不上西墙，孩子和老婆也是别人的。
这更加令我对自己不合群不愿意同别人比较的念头更深了。
有什么好比较的？
虚有其表。你都不知道人家内里究竟是空的还是实的。就因为那点华丽的表面，反而让自己挣脱不了欲望的梦魇？人家都在过自己的生活了，你还在一个角落窝着进行各种各样有的没的比较？
有意义吗？
真真假假又如何，你又能从中获得几分利？
所幸两耳不闻窗外事，一心只顾自己。同时也不要把太多自己的秘密外说。
兜里有几个钱也好、脑子里在想什么也罢。自己一个人知道就行。
言多必失。
很多事情，在风光的时候讲出去，赢得面子。
但可能就在转身的那一刹那，事态变动。刚刚挣来的面子就被无情的揉到地底下深深摩擦。
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