拔了家中的有线电话，关了手机。我需要绝对的安静，我的身躯是极度的脆弱。神经脆弱到连门前有鸡打鸣都会大吃一惊，心里慌慌半天。
我完全的与世界隔绝起来。坚持着，度日如年的坚持着。就这样坚持半年的时候，它这个恶魔因为没有打败我，让我灭亡又使出了最为狠毒的一招。
“自杀！自己杀死自己”
自己要把自己弄没了。这个恶毒的想法刚刚出来就显示了它的威力，每时每刻我都要绷紧清醒的神经和这个想法斗争，不能松懈一秒钟。要么就殁了。
斗争了几天就再也坚持不住了，好像立马就要吹灯拔蜡。所有的坚持和努力都在白费，都要白费。
你就拿世界上普通人最美好的前景诱惑都不行。去让我当一个县长或白给我一千万让我好好的生活。那不行，哪来的珂哩吗嚓嘎巴脆的去和阎王爷谝谝带劲呢？世上唯有立即死去才是最美的事情呢！当什么官，有什么钱都是扯蛋，只有麻溜的死了才是正理。
死亡才是人类最高归宿，我凭什么就赖着不走呢？再说就是多活十数八年，或者就是多活一百年又有什么意义呢！这宇宙里那个不是无数亿年，自己就是一阵风吹过就完了，本来就不是什么能长久的东西，还冲什么时间。还想留个什么意思。
我这整天里每时每刻都是要抓紧掉入黑暗的虚无缥缈的境界，拥抱死神这才是我应该做的正经事。不管咋样整理和斗争脑子就是不听，就喜欢一些魔鬼混蛋逻辑——自杀。然后给自己寻找各种合法、合理、合情的自然道理背理。
这样的生活，为什么还是生活呢？只要我没有亡就是生活。家人们知道我要保持绝对的安静。他们在家中干什么事情都尽量的保持轻手轻脚。可是生活的主要部分就是快乐的娃娃和充满笑声的家人们。
娃娃，她们天真活泼，好好学习，天天向上。回到家当然会快乐的玩耍、学习和争论。
我扭曲的思想状况是我的孩子们失掉了欢乐，她们放学回家必须轻声细语轻手轻脚。家里没有了往日的欢乐，我的心里更加难受和痛苦。
这就不是生活。
我想着应该去找一个安静的地方一个人静静的待着。这样对我的康复也有好处，对娃娃们和家人也都好。想到这里我打开手机拨通了一位朋友的电话，他在城里有一间闲房的这个我知道。我告诉他我需要一个安静的地方去写作，看能不能让我去住到城里他那个房子里。他答应我的要求很快就给我送来了那个房间的钥匙。
背上行李坐车来到朋友的住房。这是一座废弃了的工厂，各种野草长满了大院，一片荒凉。穿过锈迹斑斑的大铁门，背靠大门我停住脚步放眼一看，整个大院没有一点声响。用手盖住天上毒辣的太阳放眼望去各种草木旺盛的在自由生长。水泥地上有一条弯弯曲曲好像偶然有人走过的痕迹。闷热难耐，我顺着这条我的眼前所谓的路走去。
穿行在一人多高的蒿草之间往前走着，各种野蒿草的味道浓烈而清新，一些不知名的小花夹杂在茂密的狂草之间，看起来是那么的弱小和可爱。杂草间硬化的水泥板地上乱放的废弃钢铁，经过常年的风吹雨淋，流下一道道长长不规则的红色铁锈，像是这里刚刚经过了最是激烈的搏斗，留下片片血迹蜿蜒崎岖的分流向了没有人管理的反而更加茂盛的几棵刺梅菊根部，花儿有了血一样的肥沃浇灌。到处蔓延盛开着朵朵鲜艳的花朵。
这是荒凉风景中的唯一片芬芳。
来到楼梯口顺着楼道向上走去，我要住的房间是这栋楼的顶层也就是第七层。上到第三层我就上不动了，我的体能也彻底垮塌了。双脚像灌了铅一样沉重实在抬不起来，头重脚轻的一下都不想动，看看阴暗的到处都是垃圾的楼道，也不管有多脏，弯腰坐到楼梯的台阶上低耷拉着脑袋无力的喘气。
就歇了会，实在受不了楼道的陈旧腐败味道，拿起行李懒洋洋的艰难的又向上面爬去。上几个台阶歇一口气，看看地下我走过的脚印，看看周围这座楼在鼎盛时人们的涂鸦，一些精力旺盛者给墙壁上面踏的脚印，娃娃们歪歪扭扭的图画和字迹。
终于走到了顶楼。放下行李打开房门，一股浓烈的霉味夹杂着潮湿味扑面而来。我凑着眉头，忍受住霉味四处打量了一下房间的状况，绕过横倒地上的家具物件，想走到窗前打开窗户让房间先通通风。
我站在窗前向外面看去，窗户外面是临街的大马路，熙熙攘攘的行人各自忙忙碌碌的穿行着，地面停放了几辆小轿车，显得很小，像小玩具似的。
就这么向下看一眼，突然，突然就坏了。
我的脚仿佛被磁石吸住一般离不开窗前。内心仿佛有人跟我说跳下去、跳下去！跳下去多好呀！跳下去一切都解脱了，就再也不会受罪了，就一下，跳吧，往下跳吧！没有人会拦你，这机会多好啊！
跳下去就不会有烦恼了。是真正的解脱，跳、跳下去。
立马死的念头缠绕着我，像一条巨蟒缠绕的越来越紧，越来越挥无法挣脱，越来越让你无法喘气。
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